Papanicolau faríngeo Opus 19

Anoche fuí al loquero y le conté mis cuitas. Medio le valieron madre, lo que le preocupó es que tenga casi tres meses enfermo de la garganta, así que me mandó hacer unos estudios: biometría hemática y exhudado faríngeo con cultivo y antibiograma. O sea, sepasumadrequiénsabequéchingaosmeibanahacer. Total que fuí en ayunas al laboratorio y -oh my god-... ¿quién iba a pensar que Cositas se dedica ahora a traficar con los viruseseseses humanos? ¡Chale!
-¿Estás enfermito?
-(No, wey, me gusta levantarme temprano y que me saquen sangre) Sí, algo, desde diciembre.
-Qué se me hace que has tomado pastillitas sin receta...
-(Nel, no le hago a eso... ¡Ah, se refiere a...) Sí, pero también con receta y nomás no se me quita. Hasta me inyectaron, y mire que no me hacen gracia las agujas.
-Bueeeeno, pásale por acá.
(Y ahí vamos...)
-Un piquetito... Ahoraaaa, un parchecito.
(¿Los diminutivitos son estrictamente necesarios?)
-Ahora viene lo más feíto...
SÍ, EL FAMOSO EXHUDADO FARÍNGEO. ¡Mierda! Ahora las entiendo, damitas (¡coño!, un diminutivo). ¿Cómo aguantan los papasnicolases? Sí, me hicieron un papanicolau faríngeo, ni más ni menos. ¿Usan los mismos hisopos para recoger las muestras? Francamente temo que antes de mí hayan usado esa cosa con una señora y los resultados de mi análisis digan: endometriosis faríngea o algo así. ¡Qué miedo!
En fin, se terminó el suplicio (ni tanto, pero soy bien nena) y yo esperaba ansiosamente que Cositas me diera una paletita, pero nel, pinche coda.
Aquí se acaba la historia. Moralejas:
1. Nunca lleves hojitas o resistol a un laboratorio, puedes terminar haciendo "manualidades".
2. Enjuágate bien la boca con Benzal y el coño con Astringosol (un momento, creo que es al revés).
3. ¡Exije tu paleta!