Necesitaba presentar el TOEFL (tofu, le dice mi madre, creo que sin voluntad irónica... creo) para una beca. Desde diciembre el miedo me torturaba... de tal forma que le propuse a dos amigos bien angloparlantísimos que presentaran el examen por mí. Uno, el más viable por ser hombre y desaliñado, me mando directito... a una página de internet donde dan consejos para el tofu porque ni loco volvería a presentarlo ya que era algo así como una película de Hitchcock pero con efectos especiales japoneses.
¡Más miedo!
Mi segunda opción dijo que sí, lo malo es que es mujer, trabaja los sábados y bebe los viernes. ¡Uff!
Gracias Rafael Haviv y Valeria...
Así que me lancé a la aventura. Sábado 1 de marzo: café, galletas y Gatorade en mano, aprovisionado para la batalla, acerqueme a la encargada de aplicar el tofu.
- No puedes entrar con comida -en español.
- Oh, come on! -ya traía puesto el kct de Hop Skip & Jump (ah, qué tiempos aquellos señor don Simón... así se llamaba mi primer libro de English).
- Puedes terminarlo antes.
- Ok (nótese la amplitud de mi léxico).
Decidí terminar just el coffee y guardar las cookies y el lagartorade en mi back pack y me quemé la lengua y el esófago y entré y me hicieron quitar la gorrita azul que según yo me hace parecer a Santana (por supuesto no el que les vendió medio México a los gringos -aunque, wey, qué irónico hubiera resultado) y ya, presenté el tofu que no es la big thing, la truth.
Total que se acaba y yo prendo mi control remoto, ¡perdón!, mi celular y justo entra un mensaje. Queridos lectores, la mayoría de ustedes ya conocen el sonido que se produce en dichas ocasiones. Para los que no lo refiero: es el clásico de la frustración, del fracaso en los concursos, algo así como cuá cuá cuá cuaaaaaaaaaaaa... En fin, que le digo a la tipa:
- Espero que el sonido no refleje el resultado de mi examen.
- Si hubiera sonado hace 3 minutos...
Para no hacérselas larga (bola de cochinos), ya recogí los resultados y me saqué 603. ¡Pinches exagerados! Ya ni mi gastritis.
MAPFRE
¡Gastritis la que me provocó mi ex coche!
En MAPFRE (la aseguradora) ya me dieron una carta donde oficialmente dicen que ya no tengo coche.
...
Un minuto de silencio.
...
Oh, sí, recuerdo bien. Lo quise mucho... tanto que lo metí abajo de un trailer y luego lo estrellé contra un cerro. Por cierto, estoy condenado al infierno, por aquello de los nuevos pecados me dio por revisar las listas de pecados y, nálgame dios, ¡manejar con imprudencia es un pecado!
...
Total que fui a dar de baja las placas y les dije que no pensaba pagar la tenencia porque había chocado desde el año pasado y les mostré mi reluciente carta donde decía eso pero, oh, amada burrocracia, la carta no decía cuándo había sido el accidente.
- Lo sé, señorita, pero la fecha de la carta es del 26 de diciembre de 2007, es EVIDENTE que el accidente fue antes...
- Pues, eso podemos suponer (¿¡"eso podemos suponer"!?, o sea, ¿en su universo paralelo podría ocurrir que me hicieran la carta antes del choque?, ¿Mapfre, Seguros y Profecías S.A. de C.V. "¿Ha pensado en su futuro? ¡Nosotros sí, pregúntenos!"). Pídales una carta donde diga cuándo fue el siniestro.
- ¿Puedo hablar con su jefe? -comenzaba a ponerme siniestro.
...
EL JEFE: Pues... eso podemos suponer.
YO: ¡Mierda!
Yo fui burrócrata y nunca me dieron un curso sobre cómo ser necio, clonado, prepotente y pendejo al mismo tiempo, ¿a los demás sí? ¿Es que no me invitaron?
Al menos, gracias a Bach, no tuve que pagar la tenencia. ¡Evohé!
CEDAX
Lo que sí tuve que pagar -por segunda ocasión- fue mi segundo exhudado faríngeo.
Resultado: sigue ahí mi estafilococus aureus (por cierto, se llama John Lenin y le gusta especialmente la carne roja... ¡qué mal chiste!) El CEDAX no me hizo nada.
Falso, hizo algo, empeorar mi gastritis.
Lo que también empeoró fue mi tos. La saliva ya me sabe a sangrita, soy el damo de los camelgos, pero sin los problemas mensuales.
- Amor mío, bésame, prometo no pasarte un coágulo.
4 comentarios:
No puede ser, pusiste lo del pinche coágulo. Veamos cómo superar eso...Yo no soy una dama pero si tengo problemas mensuales: ¡¡Bésameee amor mío, prometo no pasarte un coágulo!! iuuuuu
mire compagre, la verdad, no es miedo (y se lo dije ese dia), miedo si tuviera examen de japones, ahí sí... por ejemplo, en este proyecto en el que estoy trabajando, lo tuve que repetir, por que se me cayó el chesco, se siente horrible, pero me gusta el photoshop y dibujar, digamos que no me irrita tanto como deberia, sin embargo, el toefl es algo NADA agradable, es aburrido, tedioso, carajo, nadie ni siquiera en la calle quiere contestar una pinche encuestra de 5 preguntas, yo me lo aventé ya 2 veces, si fuera examen de photoshop, YO LE HUBIERA PEDIDO A USTED QUE ME DEJARA A MI HACERCELO, me encanta... disculpe mi eterna ignorancia pero, ese "gracias Rafael Haviv" fue sarcastico?...
lo de la burocracia... compagre, bueno, luego le digo... mua jua jua...
Hay amigo... contigo el mundo no da una ni otra, y mira que Bach siempre sabe de ti, sobre todo cuando te da por poner la estampa de tu coche sobre los cerros. Oye, que tan raro es tu bicho?, porqué yo no tengo uno como el tuyo? ummm... Santo Bach! Lo que uno hace por ser diferente.
Sam: Ante la maestra uno sólo puede inclinarse...
Z.: Su sarcasmómetro necesita una calibradita.
B.: Lo del bicho se arregla fácil, basta con toserte a medio metro.
Publicar un comentario